Vaciando un poco la copa de las quejas

Una soledad de agrio sabor me tomo en copa de cristal negro todas las noches, el líquido penetra y corta la delicada piel de mis entrañas como si de una daga líquida se tratase.

Puntos suspensivos...

Ya es cansado y tonto seguir con la pesadumbre que azota a mis días. Quiero alejarme de ella pero me persigue con mas decisión que mi propia sombra. Me siento y me doy topes internos en la cabeza reclamándome la falta de motivos verdaderos para sentirme como estoy. No tengo motivos serios por los cuales lamentarme, mas bien los invento y trato de justificar mi malestar. Uno de esos motivos inventados quizás pueda ser aquel chico gótico que conocí en la ciudad, en un arranque de inmadurez y retroceso mental lo tome como la gota que derrama la copa de mis quejas sin nombre. Su presente ausencia y su tan necesitada compañía era grata por encontrar en él alguien sensible a las artes. Toparme con él fue encontrar un pincelazo de color en este mural de sociedad hecho en tonos oscuros. Sin embargo pronto aquel color se me hiso detestable, era como encontrar un punto blanco en todo mi negro entorno, por lo que dejar de notar su presencia era imposible. Me di el lujo de poner extrema atención sobre aquel punto que pronto se volvió una especie de obsesión que me agradaba tener en un principio. Pero luego por cuestiones absurdas que solo se explican con mi estupidez y caprichosa forma de pensar bajo la influencia de la soledad, me di el lujo de volver aquel punto blanco en chispa que lograba desencadenar toda una feroz hoguera dentro de mi que se alimentaba de la leña de gritos callados de desesperacion. En simples palabras sin haber algo razonable y/o lógico, la única persona con la que me hubiese interesado cultivar una relación amistosa en esta ciudad se volvio un motivo de malestar. No se por que razón ocurrió, en serio no he podido encontrar otra explicación que la perturbacion a mi cordura, pero de ser alguien con potencial para tomarle afecto y estima, lo convertí en el único objeto tangible que originaba mis mas oscuros delirios, por lo que decidí alejarlo de mi. Es absurdo pero necesario, yo me decidí alejar de la persona culta que tantas veces he mencionado en mi blog que deseo conocer en esta ciudad donde las mentes pensantes escacean.

Además es molesto y frustante saber que hay alguien ahí afuera con quien podrías hablar de cosas que la mayoría de la gente de aquí no le importa ,alguien con quien ir a ver algún concierto de cámara o de sinfónica alguien con quien tomar un cafe, pero que por su forma de ser, oscura y perturbadora ante los ojos de mis padres, jamas seria alguien con quien me dejarían salir. Lo que me remite a estar inconforme con mi situación de "niño de 5 años controlado por mama y papa". Así que si alejo a aquel chico de mi no habrá quien me origine la inquietud de salir en esta ciudad, tampoco habrá motivos de pedir permisos que me frustraran cuando me sean negados dejandome tranquilo.

Hace días ya que borre sus mensajes de texto, su numero de mi móvil, que lo elimine del MSN evitando así el contacto con él, y me sentí bien, me sentí mejor, ya no había punto alguno que alterara la obscuridad de mi entorno y que desolara mi tranquilidad. Me iba poco a poco alejando de esos arranques de profunda depresión que me perseguían. Poco a poco el no saber de el me regresaba a una estabilidad.

Me sorprende como alguien a quien conocí por el msn y solo 2 veces salí con el a caminar por las calles de esta ciudad, pudiera convertirse en alguien que tuviera tanta importancia para mi que permitiera que me pusiera tan mal.

Pero les decía, la medida que había tomado empezaba a funcionar, ya no me sentía tan mal desde que deje de buscarle. Sin embargo por el myspace me contactó y vean no mas lo que me alteró que me hace esta subir entrada al blog. A ese grado es mi fijación hacia su persona.

Ayer me dijo que quería verme, le di un simple no por respuesta y me envió de nuevo un mensaje incistiendome, de nuevo le di otra negativa y nuevamente me mandó otro mensaje pidiendome que salgamos y ya cansado de la situación de darle negativas lo bloquee en el myspace y hoy he cancelado mi cuenta. He de decir que yo le explique todo lo mal que me pone y le dije que me alejaria de el. Aun así me insistió.

Por el hecho de saber que hay alguien que quiere verme y que interiormente me muero de ganas de salir con el, me dejé sumir de nuevo en mis abismos emocionales. Lo que reafirma mi idea de que lejos y sin saber de el estoy mucho mejor. Pero es primero mi tranqulidad, no tiene caso estar en tratos con alguien que te perturba, prefiero pasar mis dias solo y encerrado hasta mi regreso en unos meses, que pretender querer salir con alguien que causa todo esto que les digo en mi.

Siento que este texto no tendra ni pies ni cabeza para muchoS que pasen a leerlo, jejeje, lo siento de alguna forma tenia que sacar algo de lo que dentro de mi se arremolina.

SALUDOS!

PD:

Y si tu lees esto, quiero que en verdad sepas que cuando dije que me alejaria de ti, lo haria encerio, no te tengo ningun rencor, pero suponiendo que llegaras a leer esto, aprovecho para darte las gracias, contigo tuve los unicos recuerdos gratos que me llevare de esta horrible ciudad. Adios zonzo! cuidate:)