La forma en que me ve esta tierra, y como la veo yo a ella

"Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres"

Albert Einstein.

La verdad ignoro si poseo un gran espíritu, pero nunca antes me había enfrentado a tantas mentes mediocres. Siempre lo he dicho, el pez destaca segun el agua en que se mueva. Antes de mudarme a estas tierras, tenía un perfil que podía pasar desapercibido, un niñato de 15 años, que gusta de las fiestas pero tambien de los conciertos de sinfónica, que gusta de la television pero tambien de las galerías y la poesía, que gusta de la versatilidad en mi forma de vestir sin tomar etiquetas sociales por eso (fashion, gótico, emo, hippie etc) y pese a que algunos maestros y amistades de edad mayor que me conocían me daban generosas opiniones acerca de mí persona, nunca causaba alguna "inquietud", por decirlo de alguna forma, entre quienes me conocían, en fin que para muchos era un adolescente de lo mas normal pese a mis peculiaridades (que toda persona tiene).

En cambio he llegado a un lugar donde la sociedad en su conjunto es hostil hacia quienes son diferentes a lo que los roles sociales marcan con rigidez. Este es el estado mas violento de mi pais, por lo que no es de extrañarse que sea puntero en estadisticas en aspectos como machismo, maltrato hacia las mujeres, homofobia, asesinatos con armas de grueso calibre, y un largo etc...

A pesar del pesimismo, a pesar de las terribles noticias que da esta tierra no solo a nivel nacional sino internacional, a pesar de dejar a luis muy lejos de mi, llegué dispuesto a enamorarme de esta tierra, de empaparme de su cultura, de su gente, de su encanto. Llevaba medio año con esta mentalidad y ustedes fueron testigo de mi desvario emocional en entradas anteriores por esta situación al no encontrar nada de eso aquí.

Si escribo de esta forma, fue que cuando ya creía alejarme de las tormentosas aguas del pesimismo unas situaciones repugnates se presentaron em mi nueva escuela. Si bien en la escuela anterior me esforcé por disimular mi personalidad y ser como los demas para encajar en el grupo social, dándome pésimos resultados, ahora en esta nueva me puse como meta ser como a mi me plasca, no sería un pedaso de barro fresco que pudiera ser modelado por los demas. Y esto le molesta a mucha gente.

En mi clase de psicología solemos hacer actividades de retroalimentacion emocional y autoevaluación con una maestra muy estricta pero que domina la materia, hace 2 dias ante la ausencia de la titular de la clase, el subdirector del instituto fue a impartirla. Me sentí en el estrado del santo oficio en esa clase.

La mecánica era esta: escribir una situación que nos provocara molestia, poner las causas, culpables y nuestro papel en dicha situación. Fui sincero, lo que más me molesta es vivir en este lugar, pero pensé que se mantendria en el anonimato que siempre habia manejado la anterior profesora, que sorpresa me llevé cuando el maestro nos pedía que leyeramos a toda la clase el contenido de nuestros ejercicios. El primero lo hiso por voluntad propia, narró conflictos con su novia, pero me quedé mudo cuando vi que el profesor se puso la batuta de inquisidor y juzgó de forma implacable a mi compañero, no lo hizo de ninguna manera de una forma analitica o de alguna forma pedagogica, lo hiso como una persona prejuiciosa de doble moral. Al ver el verdadero rostro de esta mecánica, nadie quiso ser el segundo en leer su trabajo, por lo que el profesor designo a la siguiente de forma aleatoria y ocurrió lo mismo. Ella comentó problemas familiares y el profesor de nueva cuenta juzgo a mi compañera, calificandola de inmadura y maleducada. Un sexto sentido me avisó que podría ser el siguiente elegido a compartir su problema y justo comenzé a borrar lo escrito para cambiarlo por otra cosa cuando una voz me habló. Nunca antes odié tanto que el nombre que pronunció el profesor fuera el mismo que estaba en mi acta de nacimiento.

Ante mis negativas de compartir mi problema con la clase el profesor de forma sutil me amenazó, bien pude haberlo mandado por un tubo y salirme del salón, pero no pretendia hacer mayor el asunto y recordando la premisa de ser como soy y no amoldarme a los demás leó sin reparos mi hoja:

Situacion que me molesta: Vivir en esta ciudad.

Causa de la sitiuación: Traslado laboral de mi padre.

Culpables: Mi padre y su jefe.

Mi papel en esta situacion fue : La victima.

Sonará frívolo, ahora lo aceptó, pero en esos dias mis animos eran aún nefastos. Ahora lo que pasó fue que las miradas y el juicio de mi profesor estaban sobre mi: me dijo egoista, inmaduro, hijo de papí desagradecido que solamente pide cariño de forma monetaria, insensible a la situación. Se fueron 20 minutos siendo yo el objeto de enjuiciamiento. 3 alumnos abarcaron toda la hora de la clase siendo "educados" por el inexistente noble conocimiento y superioridad moral de nuestro profesor. Cuando sentí que sus palabras me abofeteaban el orgullo quise responderle por las inumerables veces que personas a mi juicio, cultas, intelecutales, maestros, pintores y demás conocidos de gran estima y talento me habian dicho que era maduro para mi edad, quise decirle que yo a lo que mas estoy lejos es de ser un niño "bien" que se limita a pedirle dinero a su padre, quise decirle que probablemente mi amplitud mental era muy superior a la de su sociedad violenta que se denigra día con día, que llevaba 6 meses esforzandome por enamorarme de su estado, de su gente y pareciere que la otra parte se esforzaba por mostrar la peor cara de sí.

Este profesor en otra ocasion habia calificado de una actitud "estúpida" el trasvestismo, lo consideraba una aberración, no me atrae el trasvestismo pero en lo personal lo tolero. Tambien suele hacer bromas homofóbicas con nosotros. Ese dia quise pararme y decir que era homosexual y que tenia tendencia de trasvestimo (aunque no fuese cierto) en su cara y frente toda la clase y que pensaba ir a la secretaria de educacion a decir que promovia el racismo y la discriminación social para ver que pasaba con su liciencia de profesor. Pero esta ves al despotricar de forma directa hacia mi persona quise poner en evidencia su homosexualidad reprimida que sale al relucir con sus broma sobre los gay como necesidad de reafirmar su escasa heterosexualidad, asi tambien como el aire de resignacion y falta de goze sexual que su esposa denotaba al darnos clases. Pero no lo hicé, fui muy educado y calle mis comentarios.

Otra situacion se presento con mis compañeros.

La escuela como les he dicho es muy pequeña, no habrá mas de 50 alumnos, por lo que todos se conocen y nadie pasa desapercibido. Como les dije tambien me he llevado de forma cordial y "comoda" con mis compañeros, denotan que les agrado y pese a no ser las amistades que me gustaria tener hago por compenzar su interes en integrarme con ellos, pero sin ocultar mi talentos, aptitudes y aficciones que ha muchos molesta. No oculto que tengo un amplio conocimiento de cultura general, no oculto las operas que llevo en el movil, no oculto mi gusto por la lectura, soy como soy, me sigo vistiendo de la misma forma que antes, con el cabello largo, con ropa de mi agrado y que no es la que se acostubra usar aqui donde esta muy fuerte el estereotipo de la hombria de los vaqueros y esto incomoda a los demas.

En mi salon esta la "cabecilla" de los populares en la escuela, nos llevamos muy bien con bromas y juegos y siempre habia sido todo con respeto. Pero sus otros amigos le hablaron sobre mi, que les parecia raro, que por que hablo en fluido ingles en la clase de ingles, que me visto diferente, que mi cabellos les molesta, que si no uso zapatos como ellos, que por que no uso a las mujeres como mero objeto de burla e insinuacion sexual como ellos, que por que no fumo ni bebo hasta perder la conciencia como ellos, que por que escucho musica rara para ellos, que por que hablo de cosas de las que no entienden ellos.Y el cabecilla, Hector, me dijo que me tenia aprecio y que quiere que me lleve mejor con su grupo dandome concejos (exigencias) para eso:

Cortate el cabello, aqui no se usa aqui, no te vistas asi, que aqui no usamos eso, demuestrales que bebes y fumas mas que ellos, no hables con palabras raras, no leas tanto, no seas tan gay (de verdad no soy de ninguna manera obvio, pero en mi pais todo aquel que cae mal se le llama gay)

Pero en lo que mas dio enfasis fue en mi cabello(tipo mika para los que no saben como soy fisicamente)es lo que mas le molesta:

--¡Vamos! yo pago para que te lo cortes ¿ok?.

Solo lo mire inexpresivamente y dije:

-Me lo cortaré cuando a mi me de la reberanda y chingada gana, no cuando a los demas les plazca

--¿así? Pues jodete

Curioso de esto es que detras de Hector había un poster con la fotografia de Albert Einstein con la frase que puse al principio de esta entrada. Por lo que como si el destino me diera la razon me senti pleno conmigo mismo y no me senti mal por el parecer de los demas.

Esta conversasion con Hector la escucharon casi todos mis compañeros de clase y todos concidieron con el, yo era muy diferente que ellos y todos comentaron (con mayor tolerancia)las cosas que les llamaban la atencion sobre mi. Muchos señalaron que suelo decir palabras que ellos no entienden, otros que no pensaban que fuera a simpatizar con ellos aun por saber tanto como un "sabelotodo", otros mas que nunca habián escuchado una cancion de opera en su vida hasta que yo llegue con mi musica en mi celular a aquel salon(y obviamente les desagrado), que les gusta y llama la atencion por lo bien que dibujo, etc etc

Todas estas cosas siempre han estado ahi, solo que antes de mudarme estas cosas pasaban como cosa de poca importancia con mis amigos, me apreciaban a mi y no a mis peculiaridades y las unicas veces que alguien ponia importancia en mis cualidades me daba muy genrosos e inmerecidos elogios por ser alguien maduro, inteligente y con potencial a mi corta edad. Pero nunca me sentí unico o diferente, siempre estaba conciente de la superioridad de muchas personas con mejores y mas grandes talentos que los demas creian que yo poseia.

Ahora llego a un lugar donde la cultura es tan atractivo para mis compañeros como vomito de perro, les da pereza cultivarse, se esfuerzan por hacer mas fuerte el rol de el hombre vaquero y dominante y la mujer sumisa y obediente. Por eso digo" el pez destaca según el agua en que se mueva" y ahora por ser asi me enfrento a las mentes mediocres que menciona Einstein.

Cuando todos mis compañeros hablaban sobre lo diferente que soy a ellos una me dio unas palabras que me hicieron sentir bien con mi forma de ser:

--¿Sabes?eres muy diferente a todos los de por aquí, nunca habia conocido a alguien como tú.

Me senti muy bien, saber que un individuo que forma parte de la sociedad que siente aversion hacia personas como yo reconociera que soy muy diferente a ellos, no se por que, pero encontré infinito orgullo saber que soy en extremo diferente a su apatia, a su soez comportamiento, a su pereza mental y a su cerrada mente a apreciar las artes como yo lo hago.

Simplemente soy un ser hambriento de la sensibilidad humana que se sirve en platos de expresiones artisticas.

Estos dias seran simples recuerdos surrealistas en los mejores dias que me esperan con Luis.

Saludos!