Chingaderas Dominicales

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El día de ayer empezó con un verdadero trajina en mi casa, en la noche llegarían a cenar los jefes de mi papa, por lo que todo debería ser impecable y jugaríamos a la familia perfecta por unas horas. La cena serian tamales y es toda una odisea prepararlos, me pase la tarde ayudando a mi madre a hacer esto, hacer lo otro, siempre con la presión de tener la vista en el reloj. A las 4 tenia una "invitación" a salir, pese a la negativa de permiso que me habian dado antes, planeaba escaparme de mi casa e ir, pero con todo el ardor en mis entrañas, el trabajo de mi madre era mucho, así que opté por quedarme a ayudarla, fue una tortura que intenté sopesar al poner un disco de Regina Spektor, pero mi madre saco sus estúpidas platicas y sentí un inconsumable odio hacia su voz por opacar la voz de Regina, no pude mas que evitar todo indicio de molestia en mi, por que lo menos que quería en ese momento era tener una duela de palabras con mi madre, y es que a pesar de que me enorgullezco enormemente de mi don de la palabra, a mi madre es la única persona que nunca se vera sometida a mi poder, y es que no lo haya intentado, simplemente a ella no se le gana. Así que mientras el ardor en mi interior crecía, hacia todos los trajines en la cocina. Llegó la hora de alistarse para la cena, me vestí elegante para la situación, a pesar de que lo único que quería era rasgar mis ropas y quedarme desnudo en mi soledad mentando madres al vació de mi entorno.
Llegaron los invitados y bajamos cual procesión palatina a recibirlos. Saludos, abrazos y sonrisas fingidas de bienvenida ofrecí a aquellas personas, veo que ser educado es lo mismo que ser hipócrita... y lo menos que quería ser esa noche es "educado". Llegó la prueba de fuego, en el umbral de mi casa apareció la esposa del jefe de mi papa, tras saludar a mi madre se dirigió hacia mi con una sonrisa que se me hacia detestable, me abrazo como si fuese de su familia y sin soltarme del brazo me pregunto:
-¿Como esta joven?¿Qué le ha parecido la ciudad? es bonita ¿no?
--Jaja, me temo que se equivoca señora, esta ciudad esta lejos de ser bonita, su gente la afea enormemente, y la verdad muero de ganas de estar lo mas lejos posible de aquí.

Quisiera decirles la expresión en el rostro de esa amable señora ante mi grocera respuesta, pero no, simplemente me limite a sonreír y a decir palabras sin sentido. Esa es la respuesta que le debí dar a esa señora, pero no, fui muy educado esa noche y me reserve los comentarios para discutirlo en mi cama. Después de la cena y horas de suplicio por mantener la puta sonrisa en mi rostro, me subí a mi habitación y tire cuanto encontré, libros, discos, lapices, pinceles, dibujos, celular, y seguramente hasta mi laptop de haberla tenido a la vista, obviamente subieron a preguntar por la razón del escandalo, como habían niños de los invitados en la casa dije que no había escuchado nada y que quizás los niños al jugar provocaron el ruido. Aun mientras escribo estas lineas en mi entorno hay un desastre, el desorden digno de un torbellino.

Odio cada minuto pasado en este lugar, maldigo el aire que respiro, es un aire extraño para mi. Escupo mentalmente en los rostros de la gente tan boba que hay en esta ciudad, y es que no me gusta generalizar, pero en verdad, las mentes pensantes escacean aquí.

Pasar los días pendejos solo, en mi habitación, sin mayor distracción que la computadora y mis dibujos me alejo de mi perversa realidad por 6 meses que llevo aquí, pero ahora parece ya no funcionar este método y la angustia hace presa de mi. Antes pensar en Luis me sacaba de este letargo, me dibujaba una sonrisa en el rostro, ahora me dibuja lágrimas en los ojos. Otros 6 meses pasare aquí y me da miedo, en verdad miedo, pensar en la suerte de mi cordura. Ayer escribí muchas letras bastardas y las mande a una persona poco indicada, que quizás, ni al leer esta entrada (si es que la lee) pueda sacarle de su desconcierto (si es que lo tiene)por recibirlas. Para aumentar mi enojo, ya averigüé lo de los tramites escolares para mi regreso, yo pensaba que seria entre mayo o junio y ahora resulta que será hasta agosto, el coraje es enorme y ya no se como sacarlo de mi.
No hay a quien pueda decirle sobre esto, los amigos, si es que les puedo llamar así, que tengo, son solo compañeros de jerga, de estupideria y de tratos mediocres de adolescentes, no hay nadie a quien tomar y que te tome encerio.

Soy un hedonista, todo cuanto hago es por mi placer, por lo que sentirme de esta forma me cae en la punta del hígado. Le huyo al dolor, pero se bien que si no existiera el dolor, no habría placer, espero que el placer de los días venideros en esta ciudad, compensé estos dias tan agrios que tengo, JAJAJAJAJA pero que cosas escribo, nada bueno puede haber en esta ciudad para mi, serán largos días con la misma mierda. Me terminaré convirtiendo en mierda en el mejor de los casos y asi no me incomodaré por estar aquí, pero lo dudo, seguiré siendo un joven de 16 años gritando en medio del desierto, anhelado a su amado, anhelando estar lejos de aquí, anhelando a veces ya no existir



PD: disculpen si le ven poca coherencia a mi entrada, pero el punto es que me siento de la puta madre...no es sopresa, me siento asi desde que escribo este blog en esta ciudad, pero las memorias e ilusiones inventadas por mi podían ocultar mi molestia, pero por alguna nefasta razón, la amargura crece como si tuviera la ayuda de alguna levadura y se desborda de mi. El blog es la única manera de expresar algo de lo que tengo, en mis actitudes nadie nota nada, siempre tengo una sonrisa para todo el mundo, pase lo que me pase. No es nuevo para mi esto de estar solo y deprimido, he tenido cosas peores, antes este estado me llevaba a hacer cosas que ponían en peligro mi vida, y pues creo que la madurez me a alejado de esas cosas.
Disculpen si mi blog se vuelve depresivo y maniático en los próximos días.