Pretendiste ser mi verdugo, ahora yo te quiero dar consuelo

Arrogante, egocentrico, siempre a la defesnsiva, siempre lanzandome amenzas y advertencias de tu personalidad, que tanto me hartaban.Nunca me conoceras, me decias a cada oportunidad, no habia frase cursi que yo no te diera sin que tu me la devolvieras con cierta acidez y amargura.

Inoportuno en tus comentarios, me hablas de tus otras parejas aun yo estando aqui para ti, me ignoras y solo quieres mortificarme haciendome imaginar que eres alguien capaz de hacerme sufrir, me advertias que yo por ti derramaria lagrimas, que te alimentas del sufrimiento de los demas, "Soy el rey midas, todo lo que toco, lo convierto en muerte..."aquellas palabras me irritaron, me enoje y te solte todo lo que pensaba y comenzamos una duela de palabras hirientes y desconcertantes, estaba seguro de ganar, de llevarte hasta el punto de que me pidieras perdon por tus comentarios....gane y a que precio, use cruelmente mi don de la palabra contigo, te obligue a decir aquello de lo que quieres escapar:"tengo una enfermedad de transmicion sexual"

tus miradas en la escuela pasaban de momento desapercibidas para mi, era gay eso es obvio, pero nunca crei que alguien de tu belleza se fuera a fijar en mi. Y llegaron tus notas, querias conocerme, yo como todo una bestia, pense solo en el sexo que podriamos tener y segui tu juego, a los pocos mensajes ya me decias amarme perdidamente y yo hacia lo mismo solo para llevarte a la cama, despues me asuste, crei que en verdad te enamoraste de mi...y quise parar esto, quise alejarme de ti y no hacerte daño, pero tras un pleito descubri que tu querias exactamente lo mismo de mi, solo era algo fisico, pero tu hipocrita me decias cosas en tonos pastel, terminamos durante una noche y al dia siguiente volvimos, me valoraste y te enamoraste en verdad de mi, yo me propuse solo decirte lo que querias oir para poder acostarme contigo.

Pero me mostraste tus miedos, tus temores, tus fantasmas y me convertiste en un escudo para enfrentarlos, y senti por ti inmensa compasion, queria hacerte creer amado, aunque yo amase a otro, solo para poder llevar algo de luz a tu vida durante los meses que vivire en esta ciudad.

Y fue cuando conoci tu parte acida, esa parte odiosa que no podia entender su razon de ser. Me decias de tus dones de don juan, que a quien tu quieras sin importar si fuese hetero, podrias llevarte a la cama, que yo era uno mas de tantos, que yo era alguien de tu propiedad, en un principio te di por tu lado, dije cuanto querias escuchar....y eso te asusto, te hice creer que en verdad te amaba, y viste en mi una oportunidad para alimentarte de mi sufrimiento, para saciar el vacio de tu desgracia. Comenzaste a decirme que querias hacer el amor conmigo, en varias ocasiones me lo dijiste, me pediste que te hiciera el amor como un dios, a veces cuando trataba de ayudarte con tus penas, yo daba todo de mi por ayudarte, y en eso tu te sumias tanto en tu dolor, que no veias las barbaridades que me decias y te hice creer que te amaba tanto que esas cosas que me decias no me afectaban. Yahora mas que el mero deseo de acostarnos, anidaba en mi un sincero deseo de hacerte feliz, de cambiar tu amargura y los peros que le pones al amor.

Fue cuando discutimos. Estabas feliz. me decias cosas hermosas y al preguntarte la razon de tu buen humor, me dijiste que por que habias visto a tu ex, que lo habias echo sufrir, me dijiste demas cosas hermosas en otras ocasiones, imaginamos la vida juntos, en donde viviriamos, a donde viajariamos, y yo no podia entender por que si eras tan desgraciado conmigo me decias esas cosas tan ensoñadoras, ahora entiendo esa amragura que te envuelve, esa defensa que pones en tus relaciones, esas falsas pretensiones de ser feliz. Me dijiste mas cosas ofensivas y yo fui solo un pasivo que se dejaba insultar por ti, pero tocaste un limite y yo en revancha rompi varios de tus limites. Soy diestro de palabra, y tu te horrizaste al pensar que yo podria ser ese amor de tu vida,te asustaste de mi forma de hacerte creer que te amaba, te desconcertaste al ver lo que me querias hacer mientras pensabas que yo te amaba.Y me dijiste tu verdad, en la discusion me pedias que parara, que te hartaba y yo cruel y vil estudiaba cada palabra para doblegarte hacia mi, darte una leccion de humildad, esa leccion yo la recibi. Llegamos al punto sin retorno, me dijiste que me alejara de ti, que jamas estariamos en la cama, que eras un monstruo que paga por pecados en esta vida, que jamas te conocere, que te olvidara, yo te vi ya como presa debil y te lanze las mas conmovedoras frases para esta situacion, fingi exasperacion, queria que me dijeras te amo y te pido perdon por todo lo que te he dicho, ahora soy yo quien quiere pedirte perdon.Lo dijiste, estas enfermo, no me quieres decir de que, solo que no puedes tener sexo conmigo, que me buscara quien me pudiera dar todo, Me quede desorientado, y te dije lo que necesitabas oir dentro de tu agonia, que te amaba y que no creia en tus palabras, que yo estaria contigo. Me asusta pensar que pensabas hacerme el amor y contagiarme de tu enfermedad, no se si fue por que si hice una buena actuacion de enamorado, desiciste de ello, pudiste ser mi verdugo y por mis mentiras fui salvado. Te hice creer ver en mi amor verdadero y decidiste decirme la verdad, yo era tu tentacion me dijiste, planeabas llevarme a la cama a pesar de todo y me salvaste de ello, has contagiado a otros me has dicho y quieres verme lejos de ti. pero es ahora presisamente cuando mas quiero estar cerca de ti, hacerte ver que tu enefermedad no te impide ser amado, quiero hacerte olvidar esos problemas durante los meses que me quedan de estar aqui, te queda poco tiempo de vida, eso ahora lo se por tu forma despectiva de hablar de la vida. Pero no me permitire que me alejes de ti. No me contagiaras nada, no habra sexo, pero si te hare creer que te doy amor, quiero sopesar algo de tus penas, remediar y expiar mis perversas intensiones iniciales contigo.

soy un gran hombre capaz de seducir a cualquiera, me dijiste, pero mi condena es no poder amar a nadie, seria su condena de muerte.

Esto me paso en la madrugada de hoy, de quien les hablo es del niño que me veia por la ventana, ahora entiendo muchas cosas, el por que de su arrogancia, de su pretencion de alimentarse del sufrimiento de los demas, el no puede alimentarse de amor, por que envenena todo amor que llega a el. No creo en las coincidencias, aunque no lo amo, quiero ser algo especial en su vida,

y lo hare...lo hare.