Las memorias de Narciso

"...Y se decía en el olimpo que la belleza de Narciso era tal que despertaba pasiones entre mujeres y hombres, y que su perdición seria el día que se topara con su reflejo..."

Pocas veces se anida en mis pensamientos interrogantes sobre el por que de mi orientación sexual , si acaso cuando el asunto cruza por mi mente solo encuentro respuestas a una pregunta que ni siquiera me hago. Y la respuesta que mas me asiste es la que encontré en mis clases de psicología humana en la preparatoria, ahí vimos las teorías de Piaget y Freud, y varios de sus estudios sobre la edad temprana del ser humano revelan un cierto egocentrismo y narcisismo que desaparece con los años...y parece que en mi caso volvió a aparecer en mi adolescencia.
En mi infancia era realmente otra persona, con otro destino , con otra vida escrita para si. Yo creo que el ser humano es capaz de transformarlo todo, incluso su propio destino.
Mis recuerdo infantiles guardan escasa referencia a mi bisexualidad, era un niño como los demás, de los que se exitaban por el secreto que había en el cuerpo femenino, de los que alzaban la falda a las compañeras del kinder, en fin , un niño igual a los demás. Entre mis particularidades esta la obesidad que padecí, mi mala suerte con las niñas y la baja autoestima que esto me dejaba, pero dentro de lo que cabe era feliz. Pasaron los años y la edad del cambio corporal se acercaba, veía como mis compañeras empezaban a perfilar sus curvas y comenzaban a fijarse en el sexo masculino. Yo soy un enamoradizo de primera, y a mi una niña me podía gustar meses enteros pero siempre era el que ocupaba el lugar del mejor amigo enamorado en secreto, y eso destrozaba mi estado emocional.Y fue cuando comencé a fijarme en los hombres, primero para ver que eran lo que le gustaban a las niñas, y vi que eran niños delgados con músculos nacientes y yo era un elefantito con su estomago prominente y eso me sumió en una terrible depresión que me duro varios años.
Y comenzo el cambio....

Me empeñe a ser en lo que ellas querían y nunca valore lo que yo era, y todo lo que hacia era para parecerme a esos niños como las niñas querían, y aunado a problemas familiares algo en mi mente se activo ya que empecé a sentirme atraído por los niños bonitos, primero lo confundí con envidia y después por el deseo de ser como ellos, pero ahora los miraba a ellos con ojos distintos.Pronto descubrí que me producían erecciones, pero el coraje de no ser como ellos sepultaba ese descubrimiento. Y comencé a cambiar, estire mi talle y la panza aumento y fue cuando descubrí el mundo de la comida light y me sumergí en el mundo del cuidado de la belleza, cambie mis habitos alimenticios de forma radical y elimine de mi dieta las frituras y galletas por todo un año. Comencé a bajar y me gustaba ver como mis tallas disminuían y mi autoestima poco a poco comenzo a resurgir. Pero recibí un duro golpe de la niña que amaba, me dijo gordo y fue tal efecto, que ese día me provoque el vomito, y el siguiente y al siguiente.... y comencé una de las etapas mas duras de mi vida, me sentía solo, mi familia se desmoronaba, y odiaba mi cuerpo. Pasaba noches sin comer, días sin desayunar, pero en almuerzos y en comidas imprevistas me aborazaba, quería llenar mi vacía alma con comida, para luego ir a vomitar... y así mi rutina diaria la dictaba mi bulimia, me bañaba 3 veces, después de cada comida para ir a vomitar, evitaba cualquier evento donde tuviera que comer y mi cuerpo comenzo a ceder, y la gente lo comenzo a notar, que agradable era ver cuando alguien me decía lo que había adelgazado,pero aun no era suficiente, quería bajar mas....y la consecuencias en mi salud comenzaron a surgir...mareos, gastritis, debilidad, irritabilidad y fue cuando tuve el valor de parar, me tomo tiempo, pero lo logre y fue en ese momento cuando me di cuenta de mi cambio...mis facciones, mi cuerpo, mis ojos, veía todo distinto en mi y eso me gustaba, el yo por que tanto había anhelado al fin se asomaba y como esperaba la suerte con las niñas, ahora ya adolescentes, mejoro, aquella niña que me dijo gordo corto a su novio para andar conmigo ,pero por orgullo la rechaze y tuve a otra a mi lado y realmente llego lo que buscaba, ser otro, ser lindo , ser mas bello...pero mi atracción hacia los chicos no desapareció, amaba a mis novias, pero la atracción sexual era mas fluida hacia los hombres...y pronto descubrí que también me gustaban los hombres con mis mismas habilidades, cultos, inteligentes, pintores o dibujantes, mismos gustos y luego en el físico, en el cabello, ojos y labios...y la suerte con los hombre empezó, me volvían loco, ver lo hermosos que eran, y comencé mis primeros contactos con hombres, y me encantaba ver como me buscaban, como se sentían atraídos por mi con mucha facilidad y les hacia caso pensando que era por que a mi también me atraían pero no era así....
En realidad, yo solo buscaba a espejos de mi o de lo que yo quiero ser, niños que se ajustaban en el estereotipo que quería ser y soy ahora, me gustaban por solo el hecho de que les gustara, por que fueran como yo y se detono mi narcisismo, esos hombres solo tenían que ser un reflejo de lo que soy para que la atracción surgiera, era como querer amarme a mi mismo en otras personas y lo hice...la depresión pasada se me hacia tan ajena y ahora en verdad me sentía bien.
Y así pase algún tiempo, amándome a mi mismo en otros, y cuando leí la historia de narciso y las teorías de la psicología, me di cuenta que parte del origen de mi bisexualidad es esa, el narcisismo, el amar a otro por que son como yo....Por fortuna el apogeo de mi complejo esta cesando y ahora es cuando en verdad amo alas personas por lo que son y no por su parecido conmigo
y descubro ahora que ese velador del que me enamore solo fue un espejo mas al que yo quize tener

__________________________________pintura tomada de :www.gustovom.com